Below are the 10 most recent journal entries recorded in basto_roller's LiveJournal:

Friday, June 30th, 2006
2:52 pm	Пособие по летнему отдыху для сисадмина Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха! Current Music: хрень какая-то (5 Comments |Comment on this)
Thursday, June 29th, 2006
5:41 pm	Шансон # Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской. # Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки. # Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее. # Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными. # Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый. # Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие. # Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска. # Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле. # Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях. # Гей шансон. Я даже не могу это описать словами. # Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках. # Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом. # Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "***" под шум мотора. # Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон. # Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже [censored] при мысли об их толстых задницах. # Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни. # Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями. # Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам... # Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены... # Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи... (3 Comments |Comment on this)
Friday, June 23rd, 2006
2:39 pm	Завтра день рождения! Вроде праздник а вроде не пойми что! Мне уже страшно что будет в субботу. Поэтому сижу и думаю как бы от всего этого потехничнее отмазаться =) (3 Comments |Comment on this)
10:01 am	Прикольная история (не моя) Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа....ууу....гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п... так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой (1 Comment |Comment on this)
Friday, June 16th, 2006
5:24 pm	Библия о сексе с коментами. !!!!Материал не мой, прислан подружкой, цитаты из пересказа по аське с коментсами!!! Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Chi-min (02:02 AM) : Глава "учиться массировать женские гениталии" "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) Chi-min (02:02 AM) : "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин" Chi-min (02:02 AM) : "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить) "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???) Chi-min (02:02 AM) : "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???) Chi-min (02:02 AM) : "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) Chi-min (02:03 AM) : "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю+) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"+ (чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) Chi-min (02:03 AM) : "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны+) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) Chi-min (02:04 AM) : "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) Chert (02:04 AM) : ты допиши а я потом прочитаю...а то скачет))) Chi-min (02:04 AM) : "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???) "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) Chi-min (02:04 AM) : "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок) "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...) "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить) "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?) "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????) "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером) "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки) "...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...) "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания" "...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA) "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...) (2 Comments |Comment on this)
4:35 pm	Только не говорите Йоде… Рыцарь Джедай Оби-Ван Кеноби заказывал уже четвертую порцию водки подряд. Бармен был привычен ко всему, но пьяного Джедая он боялся и по этому предпочитал молчать. Кеноби же и не думал устраивать заварушку. Он сидел со стаканом в руке, бессмысленно глядя в стену. Но это только казалось, что Оби-Ван совершенно спокоен. В душе его бушевал ураган эмоций. Никто из окружающих и представить себе не мог, что этот крепкий мужчина готов буквально разрыдаться. Оби-Вана мучили воспоминания. Буквально несколько часов назад он на смерть стоял со своим бывшим учеником Анакином Скайуокером. Вот он сражается с невероятно сильным врагом, лицо которого скрыто капюшоном. Тут неприятель совершает прыжок, капюшон сползает и Оби-Ван понимает, что его враг – это его бывший ученик. У него буквально опускаются руки, но противник продолжает атаковать, и Кеноби вынужден защищаться. Несколько выпадов, и Энакин уже балансирует над пропастью, заполненной чем-то пылающим. Мгновение… и он летит вниз с душераздирающим криком. Кеноби стряхнул с себя ужасное воспоминание и посмотрел сквозь дно своего стакана на стойку бара. Он тяжело вздохнул. Оби-Вану придется вернуться в башню Джедаев и держать ответ перед Советом. Все укоризненно и сочувствующе будут смотреть на него, а магистр Йода, величайший из всех Джедаев, поведет ушами и скажет что-нибудь мудрое, переставив слова в обратном порядке. Потом Оби-Ван поклонится и проследует к себе в покои, где рухнет на кровать и моментально погрузится в пьяный сон. О многом теперь думал Кеноби, но только не о том, как он в пьяном виде предстанет перед советом и проницательным Йодой, который в точности может сказать, что вы делали минуту назад. Оби-Ван расплатился и поплелся к выходу, пошатываясь. Бармен кинул ему в след быстрый взгляд и с облегчением вздохнул: гроза миновала. Оби-Ван шел по улицам, уже погруженным во мрак. Он медленно брел, раскачиваясь, словно на ветру, совершенно не обращая внимания на происходящее вокруг. А неподалеку кого-то грабили, а еще в нескольких шагах избивали, или даже убивали. Но пьяному Джедаю было все равно, медихлории его опьянели с ним и теперь были глухи и слепы. С трудом добравшись до башни Джедаев, Оби-Ван проскользнул мимо поста, низко наклонив голову. Потом он так же незаметно, насколько это было возможно в его положении, пополз по лестнице в свою комнату. И надо же было такому случиться, чтобы на пути ему попался магистр Винду. Он окинул Джедая взглядом, покачал головой и проговорил: - Магистр Кеноби, вы пили? - Нет, - выпрямившись, ответил Оби-Ван. - Вы уверены? – наклонил голову на бок Винду. - Да, - кивнул Кеноби. - Вы обманываете меня? – еще ниже наклонился Винду. - Нет…. – уже менее уверенно ответил Оби-Ван. Потом подумал и ответил: - Да. - А зачем? – злобно улыбаясь, продолжал допрос магистр. - Мне стыдно, - вжал голову в плечи Оби-Ван. - Хорошо, - Винду выпрямился. – Идите к себе в комнату, проспитесь, завтра чтоб трезвее трезвого! - Да, магистр, - Оби-Ван поклонился, но потерял равновесие и упал на колени. Он поднял глаза на недовольного Винду. – Только не говорите Йоде! - Не скажу, - вздохнул Винду. – Идите ка поскорее к себе, пока кто-нибудь из учеников вас не увидел. Оби-Ван почти ползком добрался до своей комнаты, запер за собой дверь и рухнул тут же на коврике у двери. Через секунду он уже мирно сопел. Кеноби проснулся около одиннадцати утра. Оказалось, что он заснул прямо около полки с обувью. Едва он приподнялся, как невероятная головная боль повалила его обратно на ковер. Раньше Джедай не испытывал боли, это чувство стало для него новым. Магистр с трудом поднялся, опираясь на стену, он медленно пополз в ванную. Едва открыв дверь, Кеноби в глаза бросилось собственное отражение, которое было настолько ужасным, что испугало бы и самого Сидиуса, будь он тут. Оби-Ван медленно приблизился к зеркалу и всмотрелся в собственное лицо. Глаза его были красными, налитыми кровью, веки опухли. Джедай открыл кран, причем звук открывающегося крана показался невероятно громким, медленно наклонился к раковине и ополоснул лицо холодной водой. Через пол часа ему предстояло держать речь перед всем советом, рассказать обо всем, что случилось вчера. Но насколько связным получится рассказ? Половину произошедшего вчера Кеноби помнил плохо, вторую забыл начисто. Каждый шаг Магистра Кеноби отдавал в висках невыносимой болью. Да еще все окружающие так громко говорили, ходили и издавали другие звуки. Магистру хотелось буквально провалиться сквозь землю и там замереть, пока не пройдет головная боль. Весь совет был в сборе. Йода сидел на своем обычном месте, о чем-то разговаривал с Винду, который то и дело поглядывал на Оби-Вана. "Он сказал ему!", в ужасе подумал Оби-Ван. Но тут Йода повел ушами, кивнул и заговорил. Магистр Оби-Ван Кеноби, спросить тебя совет хочет. О происшедшем расскажи нам. - Ну… - Оби-Ван замялся, собирая во едино осколки памяти. – Когда я вчера пошел по вашему поручению, Магистр, нашел того информатора…. - Что дальше? – настаивал Йода. - Я поговорил с ним, но он уклонялся от ответа. А когда я шел обратно, на меня напал воин в черном. Мы сражались, и я его убил. - Все это? - Все. - Хм…. Хм…. – Йода повел ушами. – Ступай. Да прибудет с тобой сила. Кеноби поклонился и ушел. Голова продолжала болеть. А что является самым лучшим лекарством от похмелья? Конечно, небольшая доза спиртного. Джедай не знал этого, но вся его похмельная сущность тянулась к рюмке… Оби-Ван накинул коричневый плащ и побрел в ближайший из баров. Как только он ступил через порог, как в кабинет магистра Йоды, который сидел на высоком стуле за столом, влетел испуганный охранник. Он прокричал что-то о нападении на сенат и побежал созывать экстренное совещание. Оказывается, кто-то действительно напал на здание сената, прогремел сильнейший взрыв, половина здания обрушена. Неизвестно, кто и как заложил бомбу. Но преступник оставил след, нужно срочно его преследовать. Йода разослал самых быстрых и опытных Джедаев на поиски. Особо он подчеркнул, что Магистр Кеноби должен проверить какие-то, известные только ему самому, каналы. Но Кеноби небыло на месте. Его небыло нигде. Оби-Ван снова заказал себе водки и с удовольствием выпил целую рюмку. Головная боль стала немного меньше, но все еще оставалось. Тогда он заказал еще одну. А потом еще одну.… Вскоре стойку украшало шесть пустых рюмок, а в руках у Джедая была седьмая. Перед глазами все плыло, а из головы исчезли все дурные мысли. Так и пробежали следующие четыре часа одного из самых талантливых, по словам Йоды, Джедаев. Таким образом, ближе к вечеру, на улице можно было наблюдать то же явление, что и вчера: пьяного Джедая. Оби-Ван снова шел по улице, качаясь из стороны в сторону. А когда Оби-Ван пытался незаметно проскользнуть к себе в комнату, он снова натолкнулся все на того же Винду. - Магистр Кеноби, где вас черти носят! Здание Сената взорвали, а вас не найти! Магистр Йода хотел, чтобы вы… - но тут внимательный Джедай заметил, что его собеседник слегка качается и взгляд его бегает. – Вы пили, Магистр? - Одну рюмочку… - опуская голову, пробубнил Оби-Ван. - Сколько-сколько? – наклонился к нему Винду. - Две рюмочки… - еще тише проговорил Кеноби. - Так сколько?! – не унимался опытный Джедай. - Восемь рюмочек… - прошептал Оби-Ван. - Восемь! – почти крикнул Винду. – Восемь?! У нас тут все на ушах, а вы… - Винду замахнулся. Оби-Ван сжался, в ожидании удара, но в последний момент Винду опустил руку. – Быстро к себе! Проспаться, явиться ко мне, объяснить все! Быстро! Без единого слова Оби-Ван помчался к себе в комнату. Он захлопнул за собой дверь и залез под холодный душ, который быстро прояснил разум. Но только лишь Кеноби снова облачился в наряд Джедая, как в голове зашумело, перед глазами все поплыло, и сон нежно окутал его. А проснулся Оби-Ван уже ночью. Голова немного побаливала, но не так, как накануне. Джедай поднялся все с того же коврика перед дверью и медленно побрел к Магистру Винду, который наверняка сейчас задаст отличнейшую трепку провинившемуся Джедаю. И Сила не обманула Джедая. Едва только Оби-Ван переступил порог, как Винду вскочил с места, но через секунду уже снова сел и успокоился. - Магистр Кеноби, - почти сквозь зубы заговорил Винду. – Что это вы себе позволяете? Два дня подряд я наблюдал вас в совершенно не подходящем для Джедая виде. Джедай может позволить себе немного выпить. Повторяю: немного! А вот вы выпили больше, чем немного. Намного больше! Вы позорите весь орден! Какой привет подаете молодым Джедаям?! - Мне стыдно… Я прошу прощения… - пряча глаза, ответил Оби-Ван. - Стыдно.… Еще бы! Если я еще хоть раз увижу вас в таком виде.… Накажу! - Да, Магистр, - Оби-Ван поклонился. Уже в дверях он вдруг сказал: - Только не говорите Йоде. - Конечно не скажу! Он такого просто не переживет! Оби-Ван был рад тому, что ему удалось живым покинуть кабинет Винду. Что ж, теперь он должен был проверить те самые каналы, которые должен был проверить вчера. Каналы эти находились в самых грязных районах Корусанта, а именно, в одном небольшом баре, где вечерами собирается определенный контингент. Оби-Ван переоделся в свой старый плащ и направился в тот самый бар. Едва он переступил порог, как его окутал сладкий запах алкоголя. У входа стоял охранник: двухметровый чернокожий с накрашенными губами, из одежды на нем были только прозрачные плавки. Увидев незнакомца, охранник часто заморгал и очень нежным голосом спросил: - Милый, ты к кому? - Мне Джи-Джи нужен. Он на месте? – пытаясь не обращать внимания на "одежду" охранника, сказал Оби-Ван. - Здесь, - загадочно улыбнулся охранник. – А ты кто? Дружок его? Как тебя представить, миленький? - Скажи, что пришел Оби-Ван. Он знает меня, - Джедай смутился. - Сейчас, - пропел охранник и исчез в какой-то двери. Место, куда отправился Оби-Ван, был единственный на Корусанте бар для геев и прочих меньшинств. Это был большой зал, заставленный столиками, между которыми сновали официанты и официантки в прозрачном белье. На сцене существо непонятного пола крутилось возле шеста, а по углам можно было заметить воркующие парочки. Оби-Ван поморщился, окинув взглядом все это сборище. Тут из двери снова появился охранник с все той же улыбкой. - Пойдем, дружочек. Джи-Джи ждет тебя. Оби-Ван проследовал за охранником по длинному коридору в какую-то комнатку, которая вместо двери была прикрыта занавеской. Посередине комнаты на кровати сидело существо, которое с легкостью можно было принять и за мужчину, и за женщину. Увидев Оби-Вана, хозяин комнаты поднялся и кокетливо протянул руку, словно для поцелуя. - Оби-Ван, старый черт! – почти женским голосом проговорил Джи-Джи. – Давно ты не заглядывал ко мне. Что-то случилось? - Да, - кивнул Оби-Ван. – Мне от тебя нужна кое-какая информация. Поможешь? - Конечно, - увлекая Оби-Вана на кровать, ответил Джи-Джи. – Не выпьем сначала? Джи-Джи налил в стаканы что-то с приятным сладким запахом. Он протянул стакан Джедаю, и Оби-Ван не смог отказаться. Он залпом влил в себя алкоголь и с наслаждением почувствовал, как все вокруг стало каким-то приятным и разноцветным. Оби-Ван уже не обращал внимание на то, как Джи-Джи наливает ему сладкий напиток. Он пил, пил, пил, а потом перед глазами все стало плыть, мир стал казаться нарисованным акварелью. Вдруг ему показалось, что рядом с ним обворожительная Амидала, которая раньше была королевой Набу, а теперь была сенатором. Она целовала Оби-Вана и начала медленно раздеваться. Лицо Джедая засияло, и он полностью погрузился в наслаждение и удовольствие. Проснулся Оби-Ван, когда в окна ярко светило солнце. Голова снова трещала, звуки казались невероятно громкими. Даже не хотелось открывать глаза. А когда Кеноби все же решился их открыть, то обнаружил, что он не у себя дома. Более того, он был раздет и лежал в какой-то постели под одеялом. Кроме того, рядом с ним кто-то лежал, накрытый одеялом с головой. Оби-Ван тяжко вздохнул и откинул одеяло, чтобы посмотреть, какая же девушка воспользовалась моментом и соблазнила пьяного Джедая. То, что увидел Оби-Ван под одеялом, повергло его в ужас (впервые в жизни). Рядом с ним спокойно спал Джи-Джи! Хозяин бара для меньшинств! Оби-Ван истошно завопил и вскочил с постели. Своим криком он разбудил Джи-Джи. - Доброе утро, милый! – ласково произнес Джи-Джи. – Как спалось? Оби-Ван не ответил. Он быстро натянул одежду и быстрее молнии выскочил из проклятого бара, на ходу с ума сходя от стыда и ужаса. Он бегом бежал к башне Джедаев, ветром взбежал по лестнице в свою комнату, скинул одежду и залез под душ. Только через три часа Кеноби вышел из душа, да и то только из-за того, что закончилась вода (даже холодная). Потом Оби-Ван собрал одежду, в которой он был в баре, и сжег ее в раковине. После обеда Оби-Вана к себе в кабинет вызвал Винду. Он наверняка готовился задать Джедаю основательную трепку. В сущности, так оно и было. Только на этот раз у Кеноби было огромное желание выложить рассказать обо всем, что случилось с ним прошедшей ночью. Настолько стыдно ему было. Винду сидел за столом с закрытыми глазами, очевидно, обдумывая речь. Оби-Ван бесшумно приблизился к столу. - Кеноби! – крикнул Винду. – Вы где вчера были?! У нас тут такое творилось, а вы…! Напали на храм, убили троих из нас! А вы?! Где вы были? - Я ходил к своему информатору… - пробубнил Оби-Ван. – Пытался его разговорить… - И опять напились?! – крикнул Винду. - Нет… Но я пил, надо же было его разговорить! - Когда ищут оправдание, это уже алкоголизм! - заключил Винду. - Йоде не говорите… - сказал Оби-Ван, низко опустив голову. - Да не скажу я ему, - вздохнул Винду. – Вон из моего кабинета! Искать убийцу наших рыцарей! Бегом!!! Оби-Ван буквально бегом выскочил из кабинета Винду и побежал искать убийц. Он понятия не имел, куда пойдет. И, наверное, именно по этому он каким-то образом оказался рядом с каким-то баром. И стоил ему только переступить порог… Первая рюмка сняла головную боль, вторая пришлась кстати, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая… И много еще рюмочек, одна за одной. И вскоре Кеноби и думать уже забыл об убийствах, вчерашних разочарованиях и прочей ерунде. В баре Оби-Ван провел несколько часов, и даже уходить не хотел. В результате, снова на улице можно было увидеть пьяного (очень пьяного) Джедая. И опять, уже в который раз, Оби-Ван старался незаметно проскользнуть к себе, наверх. И надо же такому случиться, чтобы на пути снова попался Магистр Винду. - Кеноби! – взвизгнул Винду. – Вы пили? - Пил, - закивал Оби-Ван, держась за стену. - И зачем? Опять разговаривали кого-то? - Нет, - затряс головой Кеноби. – Я просто… - Что? Что вы там шепчете? Какая наглость? И вам не стыдно? - Стыдно… - всхлипнул Оби-Ван. – Простите меня! Оби-Ван упал на колени, обхватил ноги Винду и зарыдал, шепча слова извинения. - Я плохой, - рыдал Кеноби. – Я плохой Джедай, я не достоин быть Джедаем! - Еще бы! – высвобождаясь из объятий пьяного, отвечал Винду. – Отпустите меня! Встаньте! Безобразие! Чем больше Винду сопротивлялся объятиям пьяного Джедая, тем крепче Оби-Ван обвивал его ноги. - Простите меня, простите! Я больше не буду! Простите! - Встаньте! Прощаю, прощаю! Проспитесь! Завтра утром вас вызывают на совет. - Спасибо, спасибо! – продолжал рыдать Оби-Ван. – Не говорите Йоде… - Да не скажу я! Оби-Ван попытался поцеловать ботинок Винду, но тот не дал. По этому Кеноби в буквальном смысле слова пополз к себе в комнату и рухнул на коврик перед дверью, едва успев ее закрыть. А утром Оби-Вана разбудила все та же головная боль. Каким-то чудом ему удалось не забыть, что его ждут на совете. Кеноби попытался привести себя в порядок: он принял душ, причесался и перед уходом проклял того, кто много веков назад запретил аспирин. Таким образом, ближе к полудню рыцарь Джедай Оби-Ван Кеноби предстал перед советом Джедаев, председательствовал сам Йода. Йода сидел на низеньком стульчике вытянув шею. Он внимательно смотрел на Оби-Вана, при этом почему-то шевеля ушами. Наконец он поднял палец к губам и произнес: - Рыцарь Кеноби, где ученик твой? - Я… - Оби-Ван почесал затылок. – Я не знаю… - Хм-Хм.… Хм… Видим тебя насквозь! – заключил Йода. – Тревогу в тебе ощущаю. Страх твой вижу. Воин в плаще черном… Ученик и есть твой! Воспоминания волной охватили Оби-Вана. Он вспомнил сражение, злые глаза Энакина, яму с раскаленным железом. Все это время Йода внимательно наблюдал за меняющимся лицом Кеноби. - Ступай, - Йода пошевелил ушами и вытянул вперед руку. – Да прибудет с тобой Сила! Оби-Ван поклонился и вышел. Теперь он весьма скверно чувствовал себя. Все еще болела голова, да еще и воспоминания никак не хотели отпускать. Невероятно, что несколько дней подряд Оби-Ван совершенно не помнил о случившемся. Он подумал и понял, что забыться ему помог алкоголь. Стоит только немного выпить, и память снова покинет его. "Это в последний раз", пообещал сам себе Оби-Ван и отправился в ближайший бар. Рюмка за рюмкой, бокал за бокалом… Воспоминания отступили. Оби-Ван сидел за столиком, спрятавшись от взглядов посторонних. И тут внезапно перед ним возник сам Квай-Гон Джин, которого убил Дарт Мол больше десяти лет назад. Он подпер подбородок рукой и вздохнул. Лицо Оби-Вана вытянулось. - Привет, ученчок. Ну, что смотришь? Галлюцинация я! Допился ты, дружок! - Вы… Вы настоящий? – пытаясь сосредоточиться, спросил Оби-Ван. - Конечно! Галлюцинации всегда как настоящие. Наслаждайся! - Вас же убили… - недоумевал Оби-Ван. - Дружище! – вздохнул Квай-Гон. – Галлюцинация я! Ты понял? Я тебе мерещусь! Ну понял теперь? - Понял… - Ну так давай веселиться! Тут оказалось, что Квай-Гон одет в балетную пачку. Он вскочил на стол и принялся исполнять "Танец маленьких лебедей". Оби-Ван выпучил глаза и прижал к груди бутылку, которую его покойный учитель чуть не уронил. Потом наряд покойного Джедая превратился в национальный костюм мексиканца, в руках появились маракасы. Про себя Оби-Ван отметил, что учитель неплохо танцует для покойника. Наконец Квай-Гон перестал танцевать, спустился со стола и уселся напротив Оби-Вана. Он снова подпер голову рукой, вздохнул и сказал: - Падай, Оби-Ван. Перед глазами Кеноби все поплыло, и он уронил голову на стол. Проснулся он уже на следующий день. Оказалось, что он все еще сидит в баре, за тем самым столом, на котором вчера танцевал его покойный учитель. Оби-Ван медленно поднялся и побрел в башню Джедаев. Оставалось надеяться, что Винду на этот раз не окажется в ненужном месте в ненужное время. Но он оказался как раз в том месте и в то самое время, когда Оби-Ван, опираясь на стену, полз к себе в комнату. Винду окинул Джедая недовольным взглядом, махнул рукой и вздохнул. - Я понимаю, - почти спокойно говорил Винду, - что вы хотите забыть происшедшее… - А что произошло? – попытался выпрямиться Оби-Ван. - Ладно, я вас прощаю. Вон с глаз моих! Чтобы в последний раз! Мне надоело это зрелище! - Извините, но если я сейчас не попаду к себе в комнату… - еле держась на ногах, проговорил Оби-Ван. – Только не говорите Йоде…. - Идите! Быстро! Винду быстро ушел, а Оби-Ван пополз дальше. Едва он переступил порог своей комнаты, как перед ним появился Квай-Гон в странном наряде и принялся под громкую музыку отплясывать "Танец с саблями". Оби-Ван обхватил голову руками и рухнул на пол. Но танец продолжался. В это же время магистр Йода сидел у себя в кабинете и медитировал, пытаясь сосредоточиться. Но тут дверь распахнулась и некто в черной маске, с лазерным пистолетом, влетел в комнату. Йода открыл глаза и увидел, как на него нацелено оружие. Магистр Джедай мысленно позвал на помощь и выхватил свой лазерный меч. Но, словно назло, в башне кроме Йоды и похмельного Оби-Вана небыло абсолютно никого. Винду только что вышел по срочному делу, а остальные Джедаи вели расследование. Пришлось Йоде лично защищаться. Он прятался от выстрелов за стулья, за кровать, за другую мебель. Потом он забрался на шкаф, прыгнул убийце на лицо, закрыл своими маленькими ручками глаза. Вскоре убийца наткнулся на кресло, упал и выронил оружие. Тогда Йода усилием мысли погрузил его в сон. Через несколько часов в Башне царил переполох. Первая новость: на великого Йоду покушались. Вторая новость: Оби-Ван Кеноби не пришел ему на помощь, так как крепко спал на ковре около двери. Винду, хранитель секрета Оби-Вана, моча сидел в углу. Самому Оби-Вану никто слова не давал, он сидел, низко опустив голову. "Танец с саблями" все еще продолжался в его голове, а перед глазами мерцали маленькие чертики. Собрание вынесло решение, что Кеноби стоит наказать. Его отправили к себе в комнату до вынесения решения. Оби-Ван сел на кровать и низко опустил голову. Тут в глаза ему бросилась появившаяся непонятно откуда бутылка водки. Она закатилась под кровать, и теперь было видно только дно. Через секунду Оби-Ван присосался к горлышку бутылки как младенец. Он жадно поглощал содержимое, и по телу его разливалось блаженное тепло. Кеноби быстро опьянел и Квай-Гон теперь снова плясал перед ним в костюме мексиканца. Магистру Винду было приказано подняться в комнату Кеноби и вынести ему выговор за то, что он подверг жизнь Йоды опасности. Но едва он приоткрыл дверь, как взгляду его предстал Оби-Ван, в шортах отплясывающий какой-то замысловатый танец. Вместо партнера по танцу Кеноби обнимал бутылку, и что-то противно напевал. Винду захлопнул дверь с другой стороны и помчался прочь. С того дня Магистра Винду никто не видел, а через некоторое время выяснилось, что он был заманен в ловушку и убит. Когда перед похоронами разбирали вещи в его комнате, то на самой длинной полке шкафа нашли бутылку виски, заключенную в стеклянный купол. Больше всех расстроился Оби-Ван. Он даже напился с горя, после похорон, естественно. Теперь, когда бы он ни возвращался в пьяном виде. Никто не встречал его на улице и, конечно же, никто не ругал. Одним вечером Оби-Ван вышел на улицу и дал себе честное слово больше никогда не пить. Джедаи – волевые люди. Оби-Ван пошел вдоль улицы. Слева он заметил надпись: "Бар Алкаш приглашает всех на дегустацию нового пойла". Справа была другая: "В нашей забегаловке первая рюмка бесплатно". И еще одна надпись: "Выпить охота? Тебе сюда!" Так Оби-Ван дошел до конца улицы. Возле входа в последний на улице бар стоял Квай-Гон. В руках он держал табличку, на которой было написано: "Заходи, болван! Тебе сюда!" Оби-Ван махнул рукой и ворвался в бар. На этот раз он так напился, как никогда раньше не пил. Возможно, этим вечером судьба позвала Джедая в этот бар. Ведь именно этой ночь на башню Джедаев был совершен налет и были убиты все, кроме Йоды, который очень ловко спрятался под стулом. Когда бойня закончилась, Йода вылез из своего укрытия, оглядел все вокруг и вздохнул. Почти под утро Оби-Ван вывалился из бара. Он пошел к башне, но на пол пути свалился в какую-то канаву. Вдруг над ним нависла черная тень. Это был некто в черном плаще, черной маске и таком же шлеме. Незнакомец тяжело, со свистом, дышал. Оби-Ван заморгал и потер глаза. - Черненькие пошли, - спокойно сказал он. – Ну, все. Упился я. Черная фигура наклонилась еще ниже, потом распрямилась. Незнакомец махнул на Оби-Вана рукой и спрятал под плащ лазерный меч. Этой ночью Магистру Кеноби определенно везло. Невероятно, но Оби-Ван добрался до башни Джедаев и даже вошел внутрь. Он совершенно не обратил внимания на убитых братьев по оружию, отправился к себе в комнату и заснул на своем любимом коврике. А разбудил его сам Йода. Он стоял за дверью, оперевшись на свою палочку, а рядом с ним стоял маленький чемоданчик. Йода посмотрел на Оби-Вана, повел ушами, вздохнул и сказал: - Магистр Кеноби, вещи собирай. Улетаем мы. Оби-Ван ничего не понял, но собрал вещи в чемодан и проследовал за Йодой. Йода же отвел его за здание башни, где оказался блестящий звездолет. Оказалось, что этот маленький зеленый Джедай умеет водить звездолет. Когда они оторвались от земли, Йода вдруг заговорил. - Секрет я твой знаю, - говорил он. – Пьешь ты много. Алкоголик ты. - Мне стыдно… - опустил голову Оби-Ван. - Историю расскажу тебе. Про юношу она, роста маленького и зеленого цвета кожа его была. Пил он много, не спился чуть. Потом стал он Джедаем, Силу слушать стал. Понял ошибку он свою. Сейчас нормально у него все. - Магистр, - удивился Оби-Ван. – Неужели есть еще один Джедай вашей расы? (Comment on this)
Tuesday, May 23rd, 2006
5:21 pm	Тойеп Суткак. Девочка шла по пустыне Под нещадно палящим солнцем. Пить ей очень хотелось, Что, впрочем, конечно, понятно… Вдруг смотрит: что там такое Метрах в ста зеленеет? Она побежала быстрее, Надеясь, что это не глюки… Приблизилась, видит – кактус Стоит посреди пустыни. Что ж, думает, кактус тоже Входит в семью растений… Смотрела она на кактус, Дивилась, какой же он сочный, Потом схватила и просто Съела его с корнями… На вкус он был неприятен, Зато была в нём влага. Девчонке тотчас полегчало. Вот, думает, классный кактус… И тут она ощутила Сил прилив офигенный И побежала девчонка Быстрее, чем все бегуны… Минут двадцать пять бежала, Вдруг видит – стоит дискотэка. Вот, думает, классвный сервис: В пустыне – и вдруг дискотэка… Ди-джей колбасил нещадно, Народ вовсю отрывался, Повсюду давали халяву, И лампочки ярко мигали… Девочка тоже сразу Включилась в эту тусовку. Народ перед ней расступался – Так тут её все уважали… Вдруг, выпрыгнув чуть повыше, Девчонка чуть поодаль видит Красивый, блестящий, манящий Бассейн с прозрачной водой… Рванулась девчонка к бассейну И только к нему подбежала, Чудеснейший запах хлорки Тотчас же ей в нос ударил… Девочка в воду нырнула, И это её освежило. И километров пятнадцать Она за час накрутила… Но вдруг задыхаться стала, А скорой-то помощи не было, Никто не рвался на помощь – И умерла девчонка… Надолго тот день запомнят Советских два космонавта: Они в тот день насмотрелись На буйную жизнь в Кара-Куме… Смотрели, как эта девчонка Бежала куда-то бесцельно, Потом средь пустыни плясала, Потом в песках закопалась… Хотите, скажу вам, в чём штука? В чём суть истории этой? Где тут порылась собака? И в чём вообще здесь корень? А ларчик откроется просто, Достаточно только сказать вам, Как назывался кактус, Который съела девчонка… У кактуса звучное имя – Красивое и говорящее. Ну? Догадались, надеюсь? Конечно же это Пейот! (Comment on this)
Monday, May 22nd, 2006
4:25 pm	В лесу скандал,бедлам и вой, Медведь Топтыгин- ГОЛУБОЙ!, лыбица тутаВсе звери на ушах стояли, Друг друга на хуй посылали! Собрались срочно на Совет, Таких они не знали бед, И совещались до утра, Но нет решенья,вот беда! Медведю ведь не запретишь, Ведь он большой-Медведь не мышь, А пасть откроешь,в тот же час, Получишь от Медведя в глаз!!! Позвали консультантом Льва, А он хвостом туда-сюда Секет паляну Царь зверей, Что те получат пиздюлей!!! Медведь тем временем балдеет, Лес в шоке,он от счастья млеет, Он нынче Лиса отодрал, А Волк,ублюдок,убежал! Самцы все дружно обосрались, По норам все закурковались, И даже Крот-слепой урод, Зарылся до грунтовых вод! Медведь же,умник и новатор Угнал с колхоза эксковатор, Спасенья в норах больше нет, Собрались сново на Совет!!! Зверюшки долго совещались, Кричали,спорили,ругались, Под этот шум ненужных слов, Медведь явился из кустов! Какой поднялся крик и вой, "Пришел Медведь с большой балдой", Все ломанулись кто куда, Втоптав ебалом в землю Льва! Та ночь для Льва была страшна, Схватил Медведь за хвост "кота", Тот даже мявкнуть не успел- Медведь его уж поимел! Медведь оттрахал всех самцов, Зайчат,волчат,бельчат,птенцов, И тут конец на самок встал Он понял,что БИСЕКСУАЛ!!! Плохие дни в лесу настали, Зверюшки хором вымирали, Все,что движенье создает, Медведь хватает и ебет!!! Но нет предела совершенству, О,как прекрасен этот мир, Когда живых почти не стало, Созрел в Медведе НЕКРОФИЛ!!! Теперь ебет он все предметы, Хоть труп,хоть зверь,да хоть бревно, Ему плевать,была бы дырка, А там хоть камень-ВСЕРОВНО...!!! (Comment on this)
3:10 pm	Норолл ломается. Вчера вечером Призеденский Кот попал в больницу. Вод лог из аськи. Hazker (14:56:00 22/05/2006) сложный перелом левой плечевой кости и перелом большого пальца на правой руке. Basto (14:56:17 22/05/2006) это как он так умудрился? и когда? Hazker (14:56:30 22/05/2006) Вчера на веах с ним катали.... Basto (14:56:44 22/05/2006) вот бля..а где он лежит? Hazker (14:57:04 22/05/2006) Теперь самое приятное, в 33 Hazker (14:57:27 22/05/2006) в сокольниках Basto (14:57:38 22/05/2006) нада будет к нему заглянуть. Hazker (14:57:52 22/05/2006) Сегодня к нему иду, ты как? Hazker (14:58:31 22/05/2006) :( забыл, конецформыначалоформыЛежит в 3-ем корпусе, на 3-ем этаже, в комнате 326 (там 2 комнаты, нужная - правее), время посещения - с 11 до 13 и с 17 до 19. Basto (14:58:56 22/05/2006) я тогда только в субботу пойду Народ. Давайте поокуратнее кататься. Ушиб это ещё ладно, но вот переломы это уже не хухры мухры. (Comment on this)
Tuesday, October 4th, 2005
12:23 am	История рязанского ДОБЕРМАНА Грея!!! И так, начнём с того, что сегодня вечером примерно в 19 часов забрал я его у Хеленки. Сначало погулял с ним около её дома. Дождавшись Хеленку получил от неё подробные инструкции, немного инвентаря (ошейник, поводок, намордник, строгач, медикоменты, корм) посадил его в машину и мы поехали на новое место дислокации, а точнее ко мне домой. В машине он вёл себя просто прекрасно, сидел спокойно и ни на что особенно не реагировал. А вот на него реагировали, одна девушка на ньбитле чуть не вписалась в впередиидущую машину, так засмотрелась. Приехав домой, я его выпустил из машины погулять, сначало он ходил как-то неуверенно, но потом пометив несколько кустиков, и погадив у ментов под забором полностью освоился, и даже попробовал познакомиться с черненьким доберманом. В квартиру он вошёл немного с опаской, всё время озирался на меня, как бы спрашивая что-то. Впрочем дома он освоился вполне неплохо и почти быстро. Самое интересное, это было его знакомство с попугаем. Когда Грей зашел в комнату, попугай естественно взлетел повыше, но когда он оттуда вышел и мы закрыли дверь, попугай повис на двери (а она полустеклянная) как раз на окошечке, и стал разглядывать что это за новый член семьи появился. Далее в принципе было его знакомство со всей квартирой, и с домашними. В первое время (первые пару часов) он порывался подойти к входной двери и царапнуть её, какбы говоря что он хочет назад к Хеленке, оно и понятно он уже к ней привык. Но потом успокоился. Кушал он с огромнейшим аппетитом, и даже миску вылизал. Вобщем начал приживаться. Послу ужина (во время которого Грей гипнотизировал всех домочатцев - на наличие съестного на столе) я ещё раз сходил с ним погулять. Гуляли мы недолго, минут 15. За-то за это время Грей освоился на все 90% и теперь он считает двор своим. После прогулки, я провёл ему маленькую экзикуцию в плане лечения, к чести Грея скажу что он хоть и был немного недоволен, но выдержал всё стойко. И вот сейчас он лежит на вылеленном емй теплом большом овальном коврике, а я пишу данную статью. Продолжение жизни КОННОБАЙДАРОЛЛЕРСКОГО добермана будут постепенно пополняться. И наверное я даже выложу это на ЖЖ. Если кому интересно, то он может иногда приходить повидать нашего любимца. Я всегда говорил, что я и собака это одно и тоже, так что мы с ним точно подружимся. Часть 2 Грей первый раз разбудил меня ночью примерно часа в 3, просился на улицу, пришлось вставать и идти. Второй побъем он устроил мне в половине седьмого, опять на улицу. Но ничего, встал прогулялся, заодно и сам проснулся. Получив небольшую порцию экзикуции он увалился спать, так в принципе и проспал почти до обеда, единственное сделал подъём на завтрак около девяти часов. часиков в 12 мы пошли с ним в ветлечебницу. Там направились прямиком к хирургу. Врач посмотрел, сделал ряд экзекуций, поставил дренаж в гнойничок, сделал пару околов, и выписал ряд нормальных лекарств. Сейчас Грей ходит перевязанный на пузе, и немного сачиться.... Дринаж снимеим субботу. (Comment on this)